7 casos em que um alto desejo sexual pode ser um sinal de trauma




As pessoas lidam com os traumas de maneiras diferentes e, às vezes, você pode nem perceber que seu comportamento está ligado ao seu passado. Uma maneira pode ser através do comportamento hipersexual, que pode parecer obsessão por sexo, praticar práticas sexuais inseguras e/ou sentir-se infeliz após o sexo.


Um estudo de 2021 no Journal of Affective Disorders descobriu que o comportamento hipersexual pode ser uma reação ao trauma passado e que está ligado ao transtorno de estresse pós-traumático e à depressão. Então, o que você achava que era simplesmente um desejo sexual alto pode ser sua maneira de lidar com o passado se você vivenciar um evento traumático.


“Uma pessoa com TEPT pode achar a regulação dos desejos sexuais mais desafiadora ou mais excitante porque seus parâmetros foram alterados por um trauma”, disse Allison Kent, terapeuta do Favored Wellness Counseling na Pensilvânia, ao HuffPost.


Então, como saber se o seu desejo sexual está ligado a um trauma? Aqui estão algumas bandeiras vermelhas a serem observadas:


Você está colocando o sexo em primeiro lugar.


“Priorizar o sexo sobre outras coisas, como manter a vida cotidiana, é uma bandeira vermelha para a sexualidade não saudável”, disse Kent.

Omar Ruiz, terapeuta de casamento e família licenciado e proprietário da TalkThinkThrive, disse que isso pode incluir “dificuldade em controlar pensamentos, ações ou conversas sobre sexo, ou agir compulsivamente no desejo por sexo, o que atrapalha o funcionamento diário”.


Você está se sentindo mal consigo mesmo depois do sexo.


“Pessoas com histórico de trauma costumam usar o sexo como forma de lidar com sua sensação de insegurança emocional”, disse Jacob Brown , psicoterapeuta de São Francisco, ao HuffPost. “Uma das bandeiras vermelhas inclui sentir-se infeliz ou chateado logo após o sexo.”


Claro, isso nem sempre é o caso. Kent sugeriu fazer a si mesmo várias perguntas sobre sexo para determinar como você está se sentindo e de onde vêm esses sentimentos: Você se sente vazio ou inútil se não fizer sexo? Você se sente vazio ou inútil depois de fazer sexo? Você iguala sexo com amor, e sentir-se amado depende de fazer sexo? Se você responder sim a qualquer uma das perguntas acima, pode ser um sinal de que seu alto desejo sexual está ligado a um trauma.


Você está se envolvendo em um comportamento arriscado.


Fazer sexo arriscado ou perigoso – por exemplo, não usar proteção ou não conhecer o status de vários novos parceiros – pode ser outro sinal.


"Os sobreviventes - que estão apenas tentando se sentir incorporados, conectados aos outros e escapar da sensação de estresse crônico - podem se voltar para a hipersexualidade", disse Gillian O'Shea Brown, terapeuta de trauma complexo, autora de "Healing Complex Post-Traumatic Stress Disorder” e professor adjunto de trauma na Universidade de Nova York. “A urgência de aliviar esses sintomas psicológicos e fisiológicos relacionados ao trauma pode levar a comportamentos de risco, falta de discernimento na escolha de parceiros e uma rejeição de suas próprias necessidades de segurança e respeito”.


Você está usando o sexo para controlar seus pensamentos ou as ações dos outros.


Pessoas com traumas passados ​​podem usar o sexo como uma forma de controle sobre seus próprios pensamentos ou sobre as ações dos outros, em vez de promover a intimidade.


“Algumas pessoas querem sentir uma sensação de controle e propriedade sobre seus corpos”, disse Kent. “Algumas pessoas usam o sexo para se sentirem amadas e validadas. Algumas pessoas usam o sexo para manipulação. O sexo oferece a algumas pessoas uma maneira de se conectar com outras de uma maneira que elas podem não ser capazes de se conectar emocional ou mentalmente. Também pode ser uma fuga.”


O comportamento hipersexual também pode parecer “usar o sexo para resolver problemas, como acalmar seu parceiro, pedir desculpas ou conseguir algo que você deseja”, acrescentou Jacob Brown.


Você está se sentindo viciado em sexo.


Há uma diferença entre desfrutar do sexo e sentir-se viciado em sexo. O último pode envolver a busca de sexo “como forma de obter seu próximo sucesso, semelhante a um vício em drogas ou álcool; ainda assim, você não sente prazer real com o encontro sexual”, disse Ruiz.


Marisa Peer, terapeuta e fundadora da Terapia Transformacional Rápida , disse que a hipersexualidade “está associada a um aumento súbito ou extremamente frequente da libido que é difícil de controlar”.


Isso pode parecer “uma necessidade insaciável de assistir pornografia ou um foco em fantasias e desejos sexuais que você precisa agir, como masturbação excessiva ou fazer sexo desprotegido com estranhos sem fim”, disse Peer, que também é autor de “Tell Yourself a Better Lie.”


Às vezes, um vício em sexo vem de um trauma que leva os sobreviventes a se sentirem inseguros em seus corpos.


“Entre os sobreviventes de traumas de infância, um impulso de buscar conforto de forma ritualística e compulsiva é comum e leva a uma maior prevalência de dependência”, disse Gillian O'Shea Brown.“ A sexualidade como fonte de busca ritualística e compulsiva de conforto, assim como outros vícios, pode levar a sentimentos ainda mais profundos de vergonha, arrependimento, desespero e retraumatização.”


Você pode estar se desassociando do seu corpo durante o sexo.


“Indivíduos que sofreram repetidos abusos sexuais muitas vezes aprendem a se dissociar de seus corpos”, disse Randy Brazzel, terapeuta e CEO da New Dimensions Day Treatment Centers .“ Este é um processo em que eles ficam emocionalmente entorpecidos para lidar com o trauma repetido. Sua mente e corpo se desconectam.”


A dissociação durante o sexo também pode ser uma maneira de se proteger de sentimentos negativos.


“Você está praticando sexo para se distrair de pensamentos intrusivos ou sentimentos generalizados de culpa, vergonha e desespero?” Gillian O'Shea Brown perguntou. “Se assim for, a sexualidade pode estar mascarando emoções dolorosas mais profundas provenientes de traumas não resolvidos.” Ela acrescentou que isso pode fazer seu corpo se sentir como “uma fonte de dor, intrusão e vergonha” que leva a uma desconexão do seu corpo.


Você está lutando para formar relacionamentos significativos.


“Separar sexo de intimidade emocional pode indicar abuso sexual passado”, disse Brazzel. “Por exemplo, tornar-se hipersexual com um estranho, mas ser incapaz de desfrutar do sexo com alguém de quem você se sente emocionalmente próximo.”

Peer disse que aqueles que sofreram traumas podem ter dificuldades para formar relacionamentos significativos.

“Você estará pensando sobre onde encontrará sua próxima excitação sexual em vez de estar no momento com seu parceiro atual”, disse ela.


Como lidar


“A cura da hipersexualidade não é um processo linear e exigirá a compreensão da causa raiz e da motivação por trás do comportamento”, disse Kent.


O primeiro passo é conversar com um profissional de saúde mental licenciado e treinado em sexualidade e trauma. Os tratamentos comuns incluem Terapia Cognitivo Comportamental, Terapia Comportamental Dialética, e Reprocessamento de Dessensibilização dos Movimentos Oculares (EMDR).


Algumas pessoas podem se beneficiar tomando medicamentos e/ou trabalhando com um terapeuta ou psiquiatra. Além disso, é aconselhável procurar um médico primário, pois problemas médicos (como lesões cerebrais, distúrbios endócrinos e condições da tireóide) às vezes podem causar hipersexualidade, disse Kent. Ela também sugeriu fazer exames regularmente para infecções e doenças sexualmente transmissíveis e criar limites com parceiros sexuais “para garantir a segurança emocional e física”.


“A base da cura do trauma começa com o aumento da consciência e do conhecimento do sobrevivente sobre as respostas do corpo ao trauma, com o objetivo final de localizar uma sensação de segurança dentro do corpo”, acrescentou Gillian O'Shea Brown.

Você merece encontrar prazer e intimidade no sexo – sem que o sexo tome conta de seus pensamentos ou domine sua vida. Com um pouco de ajuda, é possível descobrir uma vida sexual saudável após o trauma.



Fonte: https://www.huffpost.com/entry/high-sex-drive-trauma_l_623b1bd5e4b0c727d486086e?fbclid=IwAR3nScZwEZUvWtLF_ATpB1cQaIX4jIEGPLnFCEX81nVHTXYpuYSXZ95NXaw


Esta postagem não substitui a psicoterapia.

Procure um profissional da área para ajudá-lo.


Ivana Siqueira

Psicóloga Clínica

CRP 05|40028


Rio de Janeiro - RJ

Atendimento presencial e online

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