Mesmo nos melhores momentos, lidar com conflitos de relacionamento e comunicações frustrantes pode parecer esmagador. E certamente não estamos no melhor dos tempos.
Com a maioria dos casais e famílias agora confinados sob o mesmo teto, discórdia e tensões podem surgir com muito mais facilidade. Oportunidades para fazer pausas um do outro se evaporaram. Sim, podemos nos retirar para usar laptops, telefones ou televisões, mas a falta de diversidade social pode criar maior tensão. Para muitas pessoas, isso pode parecer estar em uma panela de pressão com o fogo sempre ligado.
Se a crise cria oportunidade, talvez seja o momento de aprender algumas habilidades de comunicação necessárias. Sem ter onde recuar ou se esconder, a oportunidade para o crescimento de um relacionamento pode agora ser uma necessidade urgente. Vamos começar.
A necessidade de estar certo
Por que é tão importante estar certo? Nosso instinto de nos defender e estar certo literalmente destrói o tecido do relacionamento. Pense da seguinte maneira: se eu precisar estar certo, preciso vencê-lo, nem que seja da forma errada. Agora, como isso vai dar certo? Esse cenário de perda e ganho não é racional e não funciona. Garante discórdia.
No aconselhamento de casais, eu poderia perguntar: "Você prefere estar certo ou prefere ser feliz?" É claro que as duas pessoas afirmam que escolheriam a felicidade, mas em instantes o recuo para vencer a discussão prevalece.
Transformamos nosso relacionamento em um debate e ninguém está ouvindo. Isso causa o declínio do afeto, amor e respeito.
Alguém está ouvindo?
A necessidade de vencer uma discussão garante que ninguém esteja ouvindo ativamente. Nossas palavras são como bolas de pingue-pongue sendo jogadas para frente e para trás. Nada impede nossa capacidade de permanecer presente e realmente ouvir tão eficazmente quanto ouvir as palavras "Você está errado". Diga a alguém que eles estão errados e você garantiu que suas palavras cairão em ouvidos surdos.
Sentir-se amado, cuidado e validado é anulado pelo desejo de estar certo. A necessidade de estar certo, de vencer a todo custo, é contrária a desfrutar de relacionamentos empáticos e compassivos. Então, como podemos romper esse impasse irracional?
A regra dos 5%: transformar conflitos em colaboração
Me lembro, no início de minha carreira como terapeuta em que me senti frustrado na minha habilidade de ajudar um casal com quem eu estava trabalhando. Eles estavam atolados em uma discussão incessante, desabafando um com o outro e nenhuma pessoa ouvindo a outra. Eu estava procurando uma maneira de ajudá-los a desacelerar e ouvir um ao outro, para superar seu impasse. Pensei por um momento em como poderia abordar o impasse de maneira diferente. Aprendi que, quando paro, saio do meu próprio caminho e defino minha intenção de ter uma visão, então ela geralmente aparece. Este foi um momento.
Intuitivamente, perguntei ao marido, João (mudei o nome para proteger a confidencialidade): “Você pode tentar encontrar apenas uma pequena porcentagem do que Barbara está dizendo com o qual concorda? Vamos considerar, sem dúvida, apenas 5% do que ela está dizendo que você pode reconhecer e suspender temporariamente os 95% dos quais você tem certeza de que ela está errada.”
Eu estava pedindo a João para ir contra a corrente e agir contra-intuitivamente, nem se defendendo nem tentando marcar um ponto. Expliquei ao João que ele não estava se declarando culpado ou se rendendo; o objetivo era simplesmente estabelecer uma réplica para que eles pudessem ouvir um ao outro. A validação de algo que você está ouvindo prepara o terreno para uma mudança vital na energia. Ele finalmente conseguiu afirmar uma das queixas de sua esposa e tomou posse de uma ação específica que ela considerou ofensiva.
Enquanto ele compartilhava isso com Barbara, ela mal fez uma pausa, enquanto se preparava para voltar à discussão. Eu levantei minha mão gentilmente e sugeri que ela refletisse sobre como parecia ser pelo menos parcialmente validada. Um tanto relutantemente, ela disse a João: "Agradeço seu carinho pelos meus sentimentos, vendo que você me machucou". Pedi a Barbara para validar parte dos problemas de João e, ao fazê-lo, eles começaram a virar a esquina. A energia deles começou a se fundir. Uma nova técnica nasceu para mim - uma que agora chamo de "A Regra dos 5%".
Mesmo se você não concordar com a grande maioria do que está ouvindo da outra pessoa, normalmente poderá encontrar algum conteúdo pequeno que possa reconhecer. Normalmente marginalizamos, se não ignoramos, essa parte, porque nosso padrão automático é fundamentado na batalha do certo contra o errado. Nossos pensamentos procuram refutar, em vez de confirmar. Mesmo que digamos que nos importamos um com o outro, não agimos com amor.
Se nos libertarmos do objetivo insano de ganhar uma discussão e tentar encontrar algo no que a outra pessoa está dizendo que podemos concordar, os resultados podem ser surpreendentes.
Quando seu parceiro se sente ouvido e afirmado, ele pode estar em uma posição muito melhor para aceitar o que você tem a dizer. O tempo é essencial aqui. Você não pode simplesmente dizer: "Sim, mas ..." Isso faz parte do processo de invalidação. Em vez disso, afirme algo, faça uma pausa e deixe o espírito conciliatório preencher o espaço que de outra forma seria ocupado pelos barulhentos idas e vindas da argumentação. Essa mudança agora se torna terreno fértil para uma transição significativa e uma troca construtiva.
Desacelere
Se você se apressar em reformular ou afirmar sua própria posição, sua afirmação parecerá falsa. Primeiro, você precisa validar e depois fazer uma pausa, permitindo que você compartilhe o que deseja com uma chance muito maior de que suas palavras sejam ouvidas.
Afirmar os 5% de maneira alguma significa que você deve abandonar sua posição em relação aos 95% com os quais discorda. Você simplesmente lançou as bases para o outro entender o que tem a dizer. Esse processo nos permite parar de ser reativos e avançar para ser responsivos. O sucesso dessa abordagem permite que ambas as partes se comportem com compaixão e empatia, cooperando em vez de competir.
O objetivo não é vencer, mas cuidar
Você pode aplicar imediatamente a regra dos 5% em suas comunicações com outras pessoas - seja seu parceiro íntimo, um amigo ou parente.
Depois de encontrar essa pequena parte dos problemas dos outros que você pode validar, eles provavelmente se sentirão ouvidos e poderão se abrir para o que você tem a dizer. O que você quer que a outra pessoa ouça é muito importante. Mas você precisa definir o cenário para que eles possam entender. A partir daí, uma comunicação saudável pode surgir. Devemos interromper tanto a compulsão para estar certo quanto nosso modo padrão de ser reativo. Nossas reações - por definição - não são bem consideradas ou propositadas.
Sentimentos de conversa, não fatos
Os argumentos são compostos de fatos. É muito mais útil recuar nos fatos e simplesmente compartilhar como você se sente. Os sentimentos, por definição, são subjetivos e estão além da escala ou certo versus errado. Tente compartilhar como você se sente e, se a outra pessoa o rejeitar ou invalidar, basta perguntar: "Você se importa com o que eu sinto?" Isso nos leva ao coração do relacionamento, longe das artimanhas do tribunal do certo contra o errado.
O desenvolvimento dessas ferramentas permite que nossos relacionamentos prosperem. Assim como as habilidades de relacionamento e a inteligência emocional devem ser os principais requisitos educacionais, o domínio da comunicação deve ser a base de qualquer vida que aspire à felicidade, ao sucesso e à realização. É vital que aprendamos as nuances e habilidades necessárias de comunicação para que nossas palavras sejam realmente ouvidas.
Fonte: https://www.psychologytoday.com/us/blog/shift-mind/202004/relationship-resilience-during-covid-19-confinement (traduzido e adaptado)
Esta postagem não substitui a psicoterapia.
Procure um profissional da área para ajudá-lo.
Ivana Siqueira
Psicóloga Clínica
CRP 05|40028
Rio de Janeiro - RJ
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